LA VERDADERA BROMA ASESINA

MEMORIAS PUNK 2: IMPERDIBLES, PINCHOS Y LOS MOSSOS DE ESQUADRA

Mubuenas, frikis tuercealambres, vamos a continuar con la historia que empezamos la semana pasada en la que me confundieron con un terrorista encapuchado. Para hacerlo vamos a avanzar un poco en el tiempo, unas cuantas horas, exactamente, cuando estábamos en la cola para entrar en el festival del que os he hablado: el Senglar Rock.

Ya traíamos nuestra entrada de casa, así que sólo nos quedaba hacer una cola moderadamente larga para entrar en e recinto y disfrutar de tres dias de acampada y rock and roll. Lo que no sabíamos es que esos tres días se iban a convertir en un infierno:

Hace poco hablé en el blog del derecho de admisión de algunos bares o locales y de lo mal que me parece (creo recordar que el grueso de los lectores me apoyó al respecto), pues bien, debéis saber que no sólo se usa ese tipo de regla para salir por la noche, el Senglar Rock también tenía normas muy estrictas respecto a lo que podías y no podías entrar. Cuando vi que tenían una mesa en la que revisaban tu bolsa y los dos bielorrusos del carajo apostados en la puerta supe que algo no iba a ir bien. Cuando llegó mi turno le cedí el derecho al tipo que quería registrar mi equipaje y así lo hizo. No sé de dónde los sacan, en serio, pero seguro que éste no era el primero de su clase, igual que el que hizo las normas. Por lo visto no estaba permitido entrar envases de vidrio ni latas, por lo que la gente optó por bebérselo todo antes de entrar (no lo iban a dejr ahí), por lo que ya tenían un montón de punkis, jipis, rastas y catalufos borrachos a las cinco de la tarde, antes de que empezara la fiesta. Tampoco estaban permitidas las drogas, aunque a la gente no le costó demasiado entrar sus raciones, pero lo más increíble es que no estaba permitido entrar pinchos ni imperdibles.

Deberíais haberme visto por aquella época. Llevaba la cresta muy larga y opté por hacerme rastas, así que llevaba una cresta de rastas acojonante (bueno, parecía el actor secundario Bob, pero eso no viene al caso) y en las rastas llevaba una cantidad considerable de mierda enganchada con imperdibles, además de llevar imperdibles en las orejas (aún los llevo) y una gran ración de pinchos en brazos, cuello y botas. No bromero, quizás llevaba treinta imperdibles repartidos por todo el cuerpo y quince pulseras y collares de pinchos, así que mi presencia allí suponía un problema. Me hicieron dejar todo mi material en una caja que tenían en la entrada (no os preocupéis, tardé quince minutos en llamar a alguien de fuera para que pasara a buscarlos, pero la seguridad era tal que lo mismo se podría haber llevado la droga de los demás, ya que le dejaron cojer lo que quiso, de hecho ahora tengo más pinchos), me resigné porque me apetecía mucho entrar (era el primer festival de esta envergadura en mi ciudad), así que al fin conseguí entrar. A Sònia también le quitaron imperdibles y pinchos, y juró por lo mas sagrado que eso no quedaría así.

Acampamos en poco tiempo y en un buen sitio y fuimos adar una vuelta, a ver cómo lo habían montado, pasamos por la zona de los tenderetes y fué entonces cuando decidimos actuar: ¡¡En todas la paradas de dentro del recinto vendían pulseras y collares de pinchos!!

Eso era lo más absurdo que había visto en mi puta vida, así que nos dividimos en dos facciones, Sònia se iría por un lado a intentar que el Bielorruso nos devolviera los imperdibles y el Kurianet (un amigo mío de esa época) y yo lucharíamos por nuestros derechos ante las autoridades, pero esperamos a la segunda noche para hacerlo, la gente estaría cansada y de mal humor y nos resultaría más fácil sacarlos de quicio.

No sé exactamente lo que hizo Sònia en ese tiempo así que no me extenderé sobre el asunto, si lo quiere explicar ella, que lo haga, pero lo primero que hicimos el Kurianet y yo fué ir a ver a los Bielorrusos para que nos devolvieran lo que era nuestro, no insistimos mucho, aunque los amenazamos con acudir a las autoridades, pero claro, sólo éramos dos colgados con cresta, ¿qué íbamos a hacer?. El siguiente paso fué ir a pedir una hoja de reclamaciones a las oficinas de la organización. Nos pasamos varias horas en un tráiler que tenían habilitado con cubículos como si fueran despachos, y hablamos con todo aquel que estaba allí, pero la conclusión fué que no existían las hojas de reclamaciones para el evento.

Evidentemente eso nos pareció inadmisible y decidimos denunciar el caso, así que le preguntamos a la chica que, desesperada, nos atendía al Kurianet y a mí que qué podíamos hacer para solucinar esto y poder pronunciar nuestras quejas formalmente. La chica nos mandó a los señores de protección civil que custodiaban el recinto y allá fuimos, decididos a reclamar justicia para el pueblo. Resultaron ser unos tipos bastante simpáticos, el más joven debía tener 45 tacos y acabamos compartiendo crevreza, kalimocho y petas, buena gente, estaban de nuestro lado, incluso los convencimos para que fueran a hablar con los bielorrusos y los seguratas de uniforme para ver si nos podían echar un cable y acabar con nuestra cruzada. Cuando llegamos a la entrada el bielorruso en jefe (el mas monstruoso especimen de ser humano que haya visto jamás) estaba desesperado, hablando con Sònia, que ponía su cara de "te voy a matar, hijoputa, como no hagas lo que te ordeno" mientras se reía de él como quería. Ya sé que os lo digo siempre, pero es indispensable que creáis lo que os cuento, porque todo lo que digo aquí ocurrió de verdad y no hay ni modificaciones ni adornos, y os lo recuerdo ahora porque es la mejor parte: ¡El bielorruso le estaba ofreciendo dinero a Sònia para que se marchara y lo dejara en paz! Imagináos como debía estar el tema para que una mole de doscientos kilos ofreciera dinero a una chica de metro setenta para que lo dejara en paz.

Vimos que la negociación era inviable y, entre risas, les preguntamos a nuestros nuevos amigos qué podíamos hacer. Ellos nos dijeros que hiciéramos lo que quisiéramos, pero que no metiéramos a los mossos si no queríamos problemas. Les dimos las gracias por todo y como queríamos problemas nos dispusimos a ir a ver a los mossos d'esquadra. Antes, sin embargo, nos topamos con la cámara de la TV que había ido a cubrir el evento y decidí que esto no podía quedar así, así que los paré y les dije que tenía que dirigirme al pueblo, me grabaron mientras hablaba como podía, ese fué el momento en que me dí cuenta de lo borracho y fumado que iba, y que más valía descansar un poco antes de continuar, así que nos sentamos un ratete a beber kalimocho para ver si se nos pasaba el ciego. La família de Karles tiene viñedos y produce vino (sería estúpido tener viñedos y no producir vino) y había conseguido entrar unas cuantas garrafas de cinco litros de buen kalimocho para animar la fiesta, así que fuimos a verle.

Vaya, parece que esto se ha alargado mucho, así que dejaremos la conclusión de la historia para la semana que viene, así os dejo con las ganas...

¿Conseguirán nuestro héroes hablar con los mossos d'esquadra? ¿Recuperará Sònia sus imperdibles? ¿Se pegará el bielorruso un tiro? ¿Se lo pegarán los mossos a Ximi? ¿Y que pasa con la empanada gallega que se emncionó la semana pasada? Todo eso y mucho más (bueno, mucho más no) la semana que viene en...

MEMORIAS PUNK 2
(una producción del Blog de Ximi)

RICOS EN FIBRA...

MENTIRAS,MANIPULACIÓN, INTERESES OCULTOS Y MAPAS

Bueno, frikis musitaglobos, vamos a empezar fuertes la semana y me voy a ir un rato por los cerros de Úbeda para contaros algo que me parece de vital importancia. Yo me enteré hace poco, y no sé si vosotros teníais conocimiento del tema, pero desde luego es algo de lo que hay que hablar. Empecemos la clase:

Nuestro concepto de arriba-abajo se basa en un sistema de referencias según el cual, en función de la situción del suelo observamos el objeto que estamos analizando y deducimos si está cerca o lejos, arriba o abajo. Sin ese punto de referencia no seríamos capaces de saber dónde está situado el objeto o si se mueve. Bien, ahora imagináos un gran espacio blanco, infinito, sin suelo, techo ni paredes, todo totalmente blanco. Insertad ahora un cubo en ese espacio. Recordad que no hay suelo, techo ni paredes y decidme: ¿Cual es la parte superior del cubo? Los que no hayan entendido este ejercicio están perdiendo el tiempo aquí, volved mañana.

Como ya he dicho, es imposible deducir la situación de un objeto sin un punto de referencia externo, y por tanto, lo que se suele hacer en estos casos es trazar líneas imaginarias en dicho objeto con tal de establecer unos puntos cardinales con los que orientarnos.

La Tierra es una gran esfera que flota en el vacío, rodeado de otras esferas que flotan y se mueven en el vacío, por lo que es virtualmente imposible analizarla y llegar a una conclusión de qué parte es la superior y cual es la inferior, por eso se inventó la cardinalidad. Establecimos unos ejes que pasan por el centro del planeta y en las puntas de los cuales se situan los puntos cardinales Norte, Sur, Este y Oeste y nos guiamos en referencia a estos. Fin de la introducción, pasemos al meollo del asunto:

Alguien, y no se sabe quién aunque os puedo asegurar que fué un hombre blanco europeo de hace un cojón de años el que decidió que los europeos estamos en la parte de arriba. Cierto que no se sabía que la Tierra era esférica, pero sí se creía que los europeos estaban en el centro de ésta. Cuando se descubrió que la tierra no era plana sinó ovalada se hicieron mapas cada vez más sofisticados para indicar a los barcos por dónde tenían que pasar para ir de un lado a otro. Esto que os muestro a continuación es un mapa de Mercator de hace un huevo en el que es increible ver como se parece a los mapas que tenemos actualmente si haber usado satélites ni nada por el estilo:


Aquí se decidió que el norte sería el punto cardinal de referencia y se situó en la parte de arriba del mapa, así, el hemisferio norte estaría situado arriba.

Nuestro cerebro es simple, funciona a través de estímulos que interpretamos e implementamos en nuestras deducciones. Según nuestro cerebro, lo que está arriba es mejor. Según nuestro cerebro, lo que es más grande es mejor. Según nuestro cerebro, lo que está en medio es el centro de atención. ¿Quién hizo los mapas que vemos hoy por todas partes? Los europeos, los gobernantes del mundo entero, los imperialistas, los colonizadores, el hombre blanco, por lo que los mapas están dirigidos a la interpretación del hombre blanco, del hombre blanco europeo. Mirad el mapa que habéis visto cien mil veces en la escuela:


No se ve nada raro, ¿verdad? Pue agarráos fuerte, porque este mapa ES MENTIRA.

Arno peters fué un alemán que nació en 1916 y murió en 2002 que empezó como cineaste pero que poco a poco se fué interesando por la geografía. Él llegó a la conclusión de que el mapa que estábamos utilizando era erróneo, y no sólo eso, sinó que estaba manipulado a propósito para que europa apareciera en el centro, arriba y los países tercermundistas (los que no estaban colonizados y no eran paises balcos, vaya) se proyectaran como países mucho más pequeños. Peters desarrolló una proyección, un mapamundi llamado "la proyección de Peters" que es fiel a lo que de verdad debería ser una representación del planeta Tierra. Flipad:


Si, amigos, este es un mapa del planeta en el que habitáis. Increíble, ¿no? Como podéis comprobar, Europa ya no está en el centro del mapa y los países han cambiado considerablemente de tamaño, vamos alguos ejemplos:

• América Latina parece más pequeña que Groenlandia cuando el realidad es nueve veces mayor.
• Europa también parece más grande que América Latina cuando en realidad mide casi la mitad, contando la primera con 9,7 millones de km2 y la segunda con 17,8 millones de km2.
• Sólo un tercio del mapa común está dedicado al hemisferirio sur, cuando está claro que el Ecuador debería estar justo en el centro.
• La antigua URRS (22,4 millones Km2) se ve más grande que África (30 millones de km2).
• Escandinavia (1,1 millones de km2) se ve mayor que la India (3,3 millones de km2).
• Italia, por ejemplo, se ve más grande que Somalia, cuando ésta mide el doble y entre Suecia y Egipto pasa exactamente lo mismo.

Según palabras del propio Arno Peters:

"La Proyección de Mercator tiende a centrar el mundo en Europa.
Ditorsiona el tamaño relativo de las masas continentales, inflando las zonas del norte a costa de las regiones ecuatoriales.
La Proyección de Mercator sobrevalora al hombre blanco y distorsiona la imagen del mundo para ventaja de los colonialistas."

Los errores son tales que hace que uno pierda la fe en la humanidad (si es que quedaba alguna), pero aún podemos dar otra vuelta de tuerca:

¿Recordáis lo que os he explicado al principio? ¿Lo de la esfera en el vacío y todas esas gilipolleces? Bien, pues apliquémoslo al caso que nos ocupa, si hemos llegado a la conclusión de que no tenemos ningún punto de referencia que nos indique cual es la parte superior del planeta, ¿acaso no podríamos representar el mundo de esta forma?:


He encontrado un blog que se dedica a recoger obras que varios artistas hacen del mapa de Peters, aquí os lo enlazo. Creo que este es un tema que de buenas a primeras parece una gilipollez, pero es muy importante. En una encuesta que se hizo, el 94% creía que el mapa mercator era correcto, un 5% creía que quizás ubieran algunas distorsiones inevitables en la representación oficial y sólo un 1% era consciente de la manipulación a la que estábamos sometidos.

Reflexionad y esparcid la notícia, que no se quede aquí. Es importante que, si algún día queremos gobernar este mundo sepamos cómo es de verdad.

WAZZUP: EL NEGRESO

CANCIONES QUE MOLAN: COSAS QUE JODEN (MAMÁ LADILLA)

Es un hecho que si algo no te sale, no te sale y punto. Ayer salí hasta tarde con unos gilipollas amigos míos y no tuve tiempo de escribir un post para hoy, así que recurro a algo que ya se está convirtiendo en tradición y voy a tirar de canción molona, en este caso de los socorridos Mamá Ladilla.

La canción "Cosas que joden" trata sobre eso, sobre cosas que joden (joder, veis como hoy no estoy nada sembrao?) y es un breve repaso a la sociedas, habla de jodiendas, idioeces y axilas sudorosas. Conclusión: mola. Además, desprende ese odio tan característico que desprende su lírica. Disfruten ustedes del tema, yo me voy a ver si se me pasa esta dichosa resaca. Y esta noche me voy a ver el musical "Fiebre del sábado noche", aunque sea viernes...

En la vida hay que hacer cosas que joden.
Por ejemplo, jode pisar una mierda o trabajar.

Cuando estoy en un sitio en el que no debo estar
me quiero morir

o matarte
despacito,
sin prisa
pero sin pausa.

A veces me conformaría con que te callaras,
a veces daría dinero porque te callaras,
a veces daría mi vida porque te callaras,
a veces decapitaría por un segundo de silencio.


En la vida hay que hacer cosas idiotas.
Por ejemplo una: hablar con idiotas
o sonreir a idiotas.

Rodeado de idiotas por los cuatro costados
me quiero morir

o matarlos
por idiotas,
pero son muchos
y me cansa.

Mejor esperar a que mueran por su cuenta.
Veremos, uno por uno, cómo revientan.
Pondremos todos sus órganos a la venta.
A veces decapitaría por un segundo de silencio.


En la vida hay que hacer cosas que hartan.
Por ejemplo harta viajar en el metro sin respirar,
sin aire.

Rodeado de axilas por los cuatro costados
no quiero vivir.

Me voy al campo.
Que los follen.
Que los zurzan.

NARANJA MOLESTA 6

MEMORIAS PUNK 2: TERRORISTAS ENCAPUCHADOS

Bueno, aquí estoy yo, con un catarro de tres pares de cojones y un post que escribir. Ayer ya pesé de hacerlo y hoy me obligo a mi mismo a publicar algo, y cómo no tenía la cabeza para ideas he decidido contaros una anécdota bastante curiosa.

Introduzco la novedad de poner BSO a los posts de esta sección, hoy, "Mi novia es una terrorista", de Albert Pla:

Hace algunos años (cuatro o cinco) decidieron trasladar el Senglar Rock, que es un festival de música rock que se hacía en los Pirineos, a mi ciudad. Teníamos unas piscinas públicas que habían quedado abandonadas y decidieron usarlas para ese fin. A todos nos pareció bien, así que decidimos ir.

Iba bastante, por aquel entonces con colegas del rollo, antisistemas y todas esas mierdas, y que era la única gente con la que se podía hablar de política sin trabas sociales, así que más o menos se podría decir que fuimos en grupo (aunque cada uno fuera, en un principio, por su cuenta y riesgo). La cuestión es que creíamos que abrían puertas por la mañana, y resulta que los carteles estaban mal y había un huevo de gente esperando en la puerta desde las diez de la mañana que no pdrían entrar hasta las 17:00. Yo era uno de ellos.

Después de fumarnos unos cuantos porretes y dar vueltas por los alrededores del recinto, siendo parados por la policía en más de una ocasión, decidimos ir a hacer una visita a nuestro amigo Karles (ya os he hablado en alguna ocasión de él, es uno de mis mejores amigos, aunque últimamente no nos vemos demasiado), que vivía en una finca a pocos kilómetros de allí, y como al civilización estaba a un huevo y habíamos ido caminando (algunos en bici) pues...

Nos costó como dos horas llegar caminando a su casa (creíamos que estaba mucho más cerca) e íbamos cuatro personas: Sònia, mi novia, con pinchos, el pelo de colores, botas militares y mallas a rayas, Antonio, vestido de nagro casi por completo, con una extraña cresta y más grande que el copón, Edu, estatura media, risueño, pelo largo y rubio (el cabrón tiene un recopilatorio de Fuzztoons mío), vestimenta normal y yo, cresta (de rastas en aquel momento) botas militares, pantalones militares y pinchos, muchos pinchos. La gente se nos miraba raro por la carretera, pero no hubieron muchas complicaciones excepto el cansancio de ir, pero las cosas cambiaron cuando llegamos.

Karles vivía en una finca situada en ul lugar llamado Camí de l'Albi, que es una especie de camino de tierra que se desvía de la carretera que hay entre Lleida y Alpicat (carretera dónde iba a tener lugar el festival), es de buena casa y en su familia tienen suficiente pasta como para tener dos casas enormes, una al lado de la otra. Karles vivía en la última que veías según ibas caminando, y sus abuelos en la primera.

Pues bien, cuando estábamos llenos de júbilo por haber llegado por fin y convencidos de que nuestro amigo nos invitaría a una birra, a marihuana y a unas partidas a la play (incluso a comer, qué coño) empezamos a a oír gritos provenientes de casa de la abuela, no le dimos mayor importancia y seguimos avanzando los pocos metros que nos quedaban. Cuando llegamos el Karles estaba hablando por teléfono y, sin habernos visto, salió preocupado y muy serio, nosotros estábamos acojonados, no fuera que hubiera pasado algo, pero en cuanto Karles nos vió suspiro aliviado. Al parecer había recibido la llamada de su abuela diciéndoles que había visto a unos terroristas encapuchados (no recuerdo si alguien iba o no encapuchado, pero no me consta) paseando por su finca, que fuera con cuidado y vigilara. Nos echamos unas risas y nos estábamos bebiendo unos Redbulls cuando apareció su abuelo, sofocado, con una hazada (creo recordar) en la mano dispuesto a acabar con los terroristas encapuchados que había visto su señora, nos jiñamos al verlo venir corriendo con un arma en la mano, pero por suerte vió enseguida que éramos amigos de su nieto y que no hacía falta preocuparse. Fué a notificárselo a su mujer.

La abuela de Karles apareció al poco rato para comprobar que realmente no eramos de la ETA o el GRAPO o algo así, y fué entonces el colofón, cuando nos dijo que iba a llamar a la policía para decirles que no hacía falta que vinieran.

Ahora imagináos que llega un equipo de la policía, la señora les dice que en la casa de al lado ha visto entrar terroristas, entran a saco y le pegan un tiro en la cara al pobre Antonio. Nos hubiera jodido la fiesta y al día siguiente hubiéramos tenido que ir a un entierro. Nos hubiéramos perdido, seguro, algún concierto de interés, bueno, no creo, porque el festival fué una puta mierda, auqneu esa es la historia que os contaré la semana que viene: De cómo conseguimos que la policía secreta nos escoltara por todo el festival, una conversación agradable con los agentes de protección civil, la hoja de reclamaciones y de cómo Sònia consiguió que un segurata bieloruso del festival le ofreciera dinero a cambio de que ésta le dejara en paz. Ah, si, y el misterioso caso de la empanada gallega.

Todo eso, la semana que viene, ya veremos mañana si posteo, que si estoy pero creo qu evoy a pasar, ahora me voy a la camita, a ver El ala oeste de la Caasa Blanca en mi IPod.

¡Que os jodan!

NARANJA MOLESTA 5

FAN ART DE SAMARITANO POR CHARLIE

El bloguero Charlie nos hace llegar a Cool Universe el siguiente Fan art de mi personaje, Samaritano:

Madre mía, la ilusión que hacen estas cosas...

ME DUELE MUCHO EL TARRO

Me duele mucho la cabeza y la verdad es que no tengo ninguna gana de escribir un post para hoy. Ahora mismo son las 05:00 de la madrugada, faltan doce horas para que esto salga publicado.

Ayer, cuando iba a llamar el ascensor hice un incomprensible mal gesto inexistente (¿raro, verdad?) y me jodí la pierna derecha de arriba abajo. Hoy tengo que ir a la oficina del INEM para ver cuando cojones tengo que renovar papeles porque he perdido el papel en el que lo ponía y francamente, me apetece tres mierdas hacer una cola de cinco horas para que me digan una puta fecha, pero hay que hacerlo.

Hoy iba a hablar de la educación o de las muertes en combate, pero así a bote pronto no me apetece nada.

Voy a hacer una cosa, voy a dejr programada esta puta mierda de post minúsculo para que salga ahora (las 17:00), y si al mediodía me siento inspirado escribiré uno molón, con muchas palabrotas e ira no reprimida... Aunque por otra parte... Si estáis leyendo esto es porque no me ha salido de ahí hacerlo...

Por cierto, he empezado a ver Perdidos y me está enganchando más bien poco. Si no me gusta la primera temporada sudaré de ver la segunda, y también he empezado a ver El ala oeste de la Casa Blanca. Ésta si que me está gustando, estoy aprendiendo un huevo de cosas sobre los USA, aunque para ser una serie que pretende emular la realidad no está muy lograda (el presidente me cae bien).

¡Hala, hasta mañana, frikis silbarropas!

NARANJA MOLESTA #4

CANCIONES QUE MOLAN: BUENO, PERO NO EMPECEMOS A CHUPARNOS LAS POLLAS TODAVÍA (SINIESTRO TOTAL)

Hoy os traigo la primera aportación de Siniestro Total (como ya sabéis, mi grupo favorito) a la sección Canciones que molan. Esto se debe a que son tantas las canciones de Siniestro que molan que no sabía cual poner primero. Hoy he decidido que cualquiera vale, y por eso he elegido esta, que ha sido la primera de la que me he acordado y además también vale como friki hit, ya que es una clara alusión a Pulp Fiction.

Esta canción tiene un defecto (o una virtud) que tienen muchísimas canciones del grupo vigués y es que jamás veréis claro de qué cojones habla. Dice muchas cosas, y está claro que las dice muy bien, pero es cada uno el que interpreta las palabras. Puede que esté habando de la película de Tarantino a la que hace referencia. Podría ser también que hablara de una puta, un político... Cualquier cosa, vaya. Así que sentaos, escuchad y sed coherentes con vuestras propias conclusiones. Si un día vuelvo a ver a Julián Hernández en persona tal vez le pregunte que carallo quería decir con esta canción, que aún sin saber de qué trata, es muy, muy, muy, muy buena. Y mola, por supuesto.

Yo siempre miento y siempre tengo razón
y un pequeño defecto al hablar
porque el orgullo sólo me hace daño
y no me ayuda en esta prueba moral.
Y tú que eres una estrella del rock
y yo que vengo moqueando humillación
dime si acaso no subimos para abajo,
así que un poco más de consideración.
Pero, eso sí, tengo que reconocer
que no puedo creer que sea el mismo coche que ayer.
Bueno, bueno, vale, bueno.
Bueno, vale, pero…
no empecemos a chuparnos
las pollas todavía.

Tú que simpatizas con nuestro dilema
y que tienes tus momentos de claridad
tu verborrea se queda en el desagüe
y así se pierde tu miserable bienestar.
No hablarás con nadie de esto
quédate lejos de este valle de oscuridad.
Y procura no seguir estos consejos
que todo lo que empieza suele acabar mal.
Pero, eso sí, tengo que reconocer
que no puedo creer que sea el mismo coche que ayer.

En Ezequiel 25:17 dice
que te disequen empleando un soplete.
Y en Ezequiel 25:16 que
el vino tiene dos formas de envejecer.

BOOTY POOP: ARRIBA LOS CULAZOS!

ODIO! DERECHO DE ADMISIÓN

Feliz lunes, frikis roecanelas, hoy toca post de odio, y vamos a hablar sobre un tema que hace tiempo que quería tocar (un mes, exactamente) y se me había olvidado por completo. Vamos allá:

Nochevieja es uno de los actos sociales más importantes de este país. Miles de personas asisten a fiestas más o menos exclusivas con la excusa del inicio del nuevo año, pero eso ya lo sabéis todos, lo que muchos no saben es hasta que nivel llega a rebajarse la gente con el fin de asistir a algunos de estos eventos.

En mi ciudad hay un lugar llamado La fonda del Nastassi, un restaurante especializado en banquetes y célebre por las fiestas que en él se montan. También es famoso por sus precios, que una vez me dijeron lo que costaba comer allí y me vomité encima. Pues resulta que en esta fonda, para fin de año se monta la fiesta más famosa de Lleida. Abundante comida, música, zona VIP con piscina y todo, y sobre todo mucha gente. Yo soy una persona razonable. Respeto que la gente quiera ir dónde va todo el mundo, aunque no lo entiendo. Respeto que las mujeres crean que molan más si se disfrazan de putones berbeneros, aunque no lo entiendo. Respeto que paguen mucho (demasiado) dinero por ir a una fiesta llena de desconocidos cuando se la podrían montar en casa por mucho menos y con todos los colegas, aunque no lo entiendo.

Lo que no puedo respetar de ninguna forma, y bajo ninguna circunstancia es que alguien sea capaz de perder la dignidad para asistir a uno de esos actos, y eso es lo que hace la gente cuando va. Me refiero a esto:


¿No os parece repugnante? Si, ya sé que está en catalán, pero creo que sois lo bastante espabilados como para deducir lo qu epone o traducirlo con Google, coño, lo que importa es lo que pone.

Analicémoslo punto por punto:

1. Para empezar, te piden, prácticamente, que entres con el DNI en la boca, como en la puta dictadura. ¿qué quieren controlar exactamente? ¿Tus antecedentes?
   
   
2. No puedes tener menos de 18. Bueno, vale, de acuerdo hasta cierto punto.
   
   
3. Los hombres tienen que llevar traje y corbata y las mujeres vestido de fiesta. Aquí ya empezamos a tocar la moral. A ver, te están diciendo cómo te tienes que vestir. ¿Y si soy un travesti? ¿Cómo tengo que ir? ¿Con vestido y corbata? ¿Con traje y tacones? Esto es una aberración sexista y propia de hijos de puta.
   
   
4. No se puede llevar ropa deportiva. Bueno, pera empezar, esta norma es muy tonta, ya que la anterior dejaba claro que había que ir con traje o vestido, pero bueno, deben creer que la gente es tan estúpida como ellos (los que hayan asistido seguramente lo son). Pero estamos otra vez con que nos dicen cómo tenemos que vestirnos.
   
   
5. Si tienes un tatuaje, escóndelo, están prohibidos. Eso no es algo que se pueda evitar, es decir, si lo tienes lo tienes, y punto, y les va a sudar la polla que toda la puta ciudad vaya, que tus amigos estén allí, que tu hermano gemelo perdido al que no conoces esté allí, que si en algún momento de tu vid decidistes que lo mejor era tatuarte la piel, no entrarás, aunque sea de muy buen gusto.
   
   
6. Las personas rapadas al cero no pueden entrar. No puedes llevar el corte de pelo que quieras, tienes que llevar el que ellos te digan, y si resulta que has tenido una infección en la cabeza y te has tenido que afeitar el pelo, no vas a poder entrar, si eres uno de esos calvos que creen que rapándose al cero no se nota que lo son, no podrás entrar. Porque no es de buen gusto ir por el mundo enseñando el cuero cabelludo.
   
   
7. No puedes entrar comida ni bebida del exterior. No lo encuentro bien, pero sería muy estúpido llevarte la comida o la bebida de casa después de pagar 100€ (o lo que coño se pague).
   
   
8. No se puede entrar disfrazado ni llevar complementos que alteren el orden. A ver, si nunca llevas traje y para ir allí si que te lo ponen, creo que ya vas disfrazado, así que no tendrían que dejar entrar al 85% de los asistentes, y si ellas se visten como furcias sobremaquilladas, digo yo que tampoco. Lo de los complementos que puedan alterar el orden... ¿A qué se refieren? ¿A una pistola? ¿A una granada de mano? ¿O a según que corbatas horribles que se ven por ahí? Menuda gilipollez.
   
   
9. Tienes que tener un mínimo de higiene. No hay problema, ésta creo que tendría que ser extensible al autobús.
   
   
10. No se pueden entrar mascotas a no ser que seas ciego. Vale, deja el perro en casa, estoy de acuerdo.

Estas son las normas que tienes que cumplir para entrar en una fiesta por la que ya has pagado, y si no entras, no te devuelven la pasta, of course. Pedí a un colega que iba a ir que me pasara una copia del papelito éste que dan con la entrada porque ya había oído hablar de él. Años atrás prohibía la entrada a los hombres con el pelo largo o a las mujeres que fueran sin tacones.

No sé que opinaréis de todo esto, pero yo creo que es patético que la gente se rebaje de esta forma ante una organización que no hace sinó despreciarlos con un montón de exigencias idiotas.

¡Gilipollas! Os están diciendo, no, ordenando cómo os tenéis que vestir, cómo os tenéis que peinar, cómo tenéis que tratar vuestro cuerpo, os están privando de vuestro anonimato, y os dicen que si no les hacéis caso, no podréis entrar en el paraíso que tiene montado ahí dentro.

Así es como funciona la sociedad. Desde los medios de comunicación nos dicen cómo tenemos que vestir, opinar, en qué tenemos que creer, cómo tenemos que comportarnos, porque sinó no podemos entrar en el círculo mágico que conforma la clase de gente de bien. No seremos personas respetables, no seremos productivos. En definitiva, no seremos como ellos.

Bien, si este es el precio que hay que pagar para no ser como ellos, lo acepto gustoso, rehazo esta sociedad. Porque vivimos rodeados de gente que cree que es bueno ir a sitios así, que se siente satisfecha cuando entra en un lugar en el que le lavan el cerebro nada más entrar. Ellos ordenan y nosotros aceptamos, no hay más, funciona así, y yo ya estoy hasta los cojones de ver como esta ruina que llamamos país, que llamamos humanidad se rinde ante los deseos de un montón de garrulos que controlan nuestro destino. Estoy harto de ver como los jóvenes nos arrodillamos para lamerle las pelotas al sistema una y otra vez para no recibier nada a cambio. Estoy harto de ver como las mujeres se las dan de feministas mientras aceptan ser tratadas como objetos y como moneda de cambio en los granes eventos sociales a los que acuden. Estoy harto.

Si por mí fuera, sitios como ese estallarian por los aires. Llenos de gente sumisa y sin voluntad. Llena de líderes. Llena de basura. Sería un buen espectáculo.