sábado, 21 de febrero de 2009

INVASIÓN SKRULL: Comunicado de eliminación global

SE HACE SABER AL PUEBLO HUMANO QUE HOY, A LAS 17:00 TENDRÁ LUGAR LA ELIMINACIÓN DE LA ESPECIE A LA QUE PERTENECE, SIN DEJAR NINGÚN RASTRO DE SU EXISTENCIA EXCEPTO EL MAL RECUERDO QUE GUARDA EL IMPERIO SKRULL DE SU EXISTENCIA.

ASÍ PUES, SE DECRETA EL EXTERMINIO DE TODOS LOS HUMANOS, A LOS QUE SE INSTA A OFRECER SUS VIDAS SIN RESISTENCIA POR EL BIEN MAYOR QUE ES EL IMPERIO SKRULL.

PROCEDEREMOS A DAR MÁS INSTRUCCIONES A LAS 13:00, HORA EN LA QUE SE OFRECERÁ LA OPORTUNIDAD DE REZAR UNA ÚLTIMA ORACIÓN Y SE INDICARÁ DÓNDE CONSEGUIR LAS CÁPSULAS DE SUICIDIO PARA TENER UNA MUERTE DIGNA... DIGNA DE UN COBARDE.

GRACIAS POR SU ATENCIÓN Y DISCULPEN LAS MOLESTIAS.

3 comentarios:

Nimendil dijo...

Disculpe, a mi es que esta tarde me pilla fatal. ¿No podría ser otro día?

Conner Kent dijo...

Ey en serio ,¿no os va de un par de horas? no me jodáis el carnaval, por dios, con lo que me ha costado hacer el difraz....

Jeral dijo...

Ahh, hay internet en el inframundo...