lunes, 9 de febrero de 2009

MERECEN MORIR #5: Especial casposos

Hola, frikis soplarrectos, hoy, en Merecen morir, una edición especial dedicada a los casposos de los programas del corazón. Enjoy it!



21- Paolo Vasile: Este tío es el que ha convertido telecinco (a la cual nos vamos a referir a partir de ahora como "Telahinco") en el hervidero de basura que es hoy. Programas como Salasa Rosa, Aquí hay tomate, y el último gran descubrimiento, La Caja, denigran el C.I. del público, que, como si fuéramos borregos, nos lo tragamos todo. No puedo evitar cabrearme cada vez que alguien ve un programa de este tipo, cavando en la vida de la gente, gente que se prostituye ante la pantalla para conseguir un titular en el Hola! (La exclamación hay que leerla) y un buen fajo de billetes por las fotos del polvo que pegó con no sé quién. Le metería una Sony Bravia de 50" por el culo y bailaría a su alrededor.


22- Mermelada y La Escotes: Esta pareja fué lider de audiencia durante mucho tiempo, eso es algo que a mi me horroriza. No sé a vosotros, pero me parece ridículo que este par de subnormales estuvieran tanto tiempo los primeros de la sobremesa, con sus difamaciones, sus insultos, sus ridículos cebos y sus malas intenciones, que no hacían sinó avergonzarme como espectador y como ser humano que (se presume) soy. Gracias a Dios, el programa Sé lo que hicisteis..., de la Sexta, los desbancó y ridiculizó de mala manera, lo cual causó el despido de los dos presentadores. Lo cogía a él, lo asfixiaba con las tetas de la otra y luego les tiraba una granada con forma de shuriken gigante.




23- Peñafiel: Otra basura más de todas las que os podemos encontrar por la parrilla televisiva. Éste es un tío que se dedica a despotricar de la família real (la Española, aunque tampoco hace ascos a nada) sin ningún tipo de conocimiento de causa. Soy el primero en declararme republicano, pero estaría dispuesto a aguantar la monarquia lo que me queda de vida si agarraran a este tío y lo encerraran sólo en Guantánamo, sin nadie con quien hablar. Eso si que sería protocolo, y aprendería la lección el muy imbécil. Se entrevista con la Créme de la Créme y luego farda de ello, como si fuera muy importante descender de una familia de franceses endogámicos que robaron la corona de este país gracias a un golpe de estado. Lo vestiría de Hobbit y lo soltaría por el bosque.



24- Paquirrín: Está claro que sufre, y mucho, es el hijo de una folclórica con bigote y no es capaz de dar palo al agua. Padece obesidad mórbida, alopécia, tiene una cara de retrasado mental que no le cabe en un pasamontañas, no ha dado un palo al agua en su vida, se ha visto involucrado con las mafias rusas, trata de blancas (aunque su novia stripper estubiera buena), todo el mundo lo desprecia, no sabe hablar... Su vida debe de ser un infierno, y por eso, en un encomiable ajercicio de solidaridad y civismo, lo condeno a morir trepanado por una excabadora de 200 toneladas mientras le obligo a cantar una canción de su puta madre y sujetar una aceituna rellena con el ombligo... Además, esque es hijo de un torero... ¿Cómo no iba a salir retrasado el chico?



25- La Pantoja: Es la madre de la criaturita del punto anterior. Sólo por eso ya deberíamos considerar darle muerte (una muy lenta y dolorosa, con muchas agujas y zumo de limón), pero esque además de ir por ahí vendiendo su vida de una forma deleznable, se casó con uno de los hijos de puta más hijos de puta de todo el sur de España, el cabrón de Julián muñoz. Tiene un mostacho que ni el Súper de la T.I.A., unas patillas que ni Curro Jiménez y mete una pinta de cantar a sobaquina que no veas. Estuvo casada con un torero, la cual cosa nos demuestra la catadura moral de la tiparraca esta. Estos son suficientes motivos para que piense que ojalá la metieran en un barril lleno de cera, la sacaran, la dejaran secar, y cuando estuviera lista, estiraran con mala hostia de la cera dejándola totalmente rasurada, repitiendo este mismo proceso cada quince días.



26- Ana Obregón: Será bióloga, pero que tonta es la hija de puta... No, espera, que rectifico: Que tonta es la puta. Esta tía se ha pasado por la piedra a medio mundo, la única cosa de valor que ha hecho ha sido salir en el Equipo A, y no hay para tanto, que en esa serie, el que menos, salía en veinte episodios. Dice que es super amiga de la muerte de Spielberg, pero los únicos directores que conoce son los que se ha tenido que follar para salir por la tele. Hizo Ana y los siete, la cual cosa es un importante punto a favor de su muerte. Se casó con el conde Lequio y le dió un hijo, la cual cosa debería estar penada por crimen contra la humanidad, y no es capaz ni de participar en mira quién baila porque va la tía, y depués de cobrar un pastón se pone enferma, pobrecita mía. Sus posados son dignos de los primeros trabajos de Peter jackson (de los Fimbles, concretamente). Cogería una cámara de televisión y se la metería por el coño hasta que se rasgara por la mitad (ella, no la cámara), entonces prendería fuego a la cinta.



27- Julián Muñoz: Este tipejo repugnante ha robado un montón de pasta al pueblo de Marbella, punto. Es un hijo de puta con todas las letras. No tiene otro nombre el que coge el dinero del pueblo que ha confiado en él y se lo queda para regalar un palacio a la peluda de su novia. Blosas de basura llenas de dinero es lo que se llevaba para casa. Todo perteneciente a sobornos y compras de licencias. Tampoco fué sólo él, toda su camarilla (y antes de él la de Gil) han cometido los mismos delitos (el tal Roca incluso tenía un Miró colgado en el baño, además de una repugnante colección de cadáveres disecados). Ahora este hombre está en la calle, disfrutando del pastón que le soltó Telahinco por decir todo lo que había hecho. A este lo cogía yo, lo metía en una bolsa de basura hinchada de oxígeno y lo tiraba al mar, para que sufriera una muerte lenta mientras se asfixiaba dentro de la blosa.



28- Belén Esteban: Esta mujer, una comentarista del programa de Ana Rosa Quintana (esa pseudoperiodista de la que hablaremos más adelante), está trabajando allí por un simple motivo: Se casó y divorció de Jesulín (otro torero, y esque este país está lleno de hijos de puta). Eso la catapultó a la fama, se puso unas tetas de plástico, unos lábios de goma, dió forma a su cara y ahora se dedica a hacer el ridículo allá dónde va. Su existencia me parece totalmente patética e inutil, creo que haría mejor criando cerdos enmedio del campo. Su nivel cultural llega al punto de que cree que hay varias Capillas Sixtinas. La colgaría de los pezones con unas pinzas metálicas a una altura de cincuenta metros y le calentaría las tetas con un soplete hasta que se derritieran los implantes, entonces caeria por su propio peso (y esque pesada lo es un rato).



29- La Duquesa de Alba: Esta mujer, de más de 2000 años de edad ha vivido toda su vida aprovechándose de sus títulos nobiliarios. Ha explotado a los trabajadores utilizando un sistema totalmente feudal, haciéndose cada vez más rica. Se ha operado tantas veces la cara que ahora parece un prototipo de teleñeco hecho de cuero y descolorido. Cuando habla no se le entiende una puta mierda, y es evidente que está demente (eso espero). Ahora se quiere casar (que el amor es ciego, pero no idiota) y los medios babean con las noticias que produce. Lo que más me jode es el peloteo que le hacen, diciéndole lo estupenda que está y lo guapa que es. Si eso no es injuria no sé que coño es, porque esta mujer es más fea que pegar a un padre con una media llena de clics de Playmobil el día de tu Var Mitzvah. Le buscaría una costura y estiraría del hilo hasta dejarla como una puta pasa seca. Luego le prendería fuego al pelo y le daría sus cenizas a Keith Richards para que se las esnifara.



30- Núria Bermudez: Esta simplemente es una puta zorra (valga la redundancia) que tiene el mérito de haberse pasado por la piedra a todos los jugadores del Real Madrid. No es más que otra imbécil víctima d elas circunstáncias con las tetas operadas y el coño más colgandero desde Carmen de Mairena. ha posado desnuda en múltiples ocasiones y luego ha ido a hablar de ello por la tele. Su existendia es patética y por eso debe morir. Le cortaría las tetas y se las pondría de rodilleras para tirarla por la ladera de una montaña llena de piedras cortantes, abajo pondría un muro de cemento fresco para que se estampara, una vez seco, construiría un edificio con él y luego lo demolería.


Bueno, frikis clavarrepollos, eso es todo, si os lo habéis leído entero, olé vuestros huevos, muchachos, porque mira que he escrito, y aún me he dejado otros tantos que ya irán saliendo. Tendría que haberlo dividido en dos partes, pero ya se sabe... Era un especial, y los especiales tienen que serlo por algún motivo. Ya hemos llegado a la treintena de candidatos a la muerte prematura. Pondría una tarta-pene, pero ya he escrito suficiente. Ala, que os den!

2 comentarios:

Conner Kent dijo...

ay dios que te ha hecho la duquesa de alba, con lo rica y lo "generosa" que es con sus currantes...

Ximi dijo...

Como diría ella: "Ehmihhh himimihooo, mahirilohiiii"...