lunes, 18 de mayo de 2009

CLASES DE PROTOCOLO DE TITO XIMI: Tu amigo es gay

Ximi recuerda a sus lectores que no pretende dañar ni ofender a nadie con sus opiniones, esceptuando a los fascistas, claro, y a los comunistas, y a los gays, a los heterosexuales, a los negros, a los chinos, blancos, cristianos, judios, nazis, pacifistas, militares, a los funcionarios, a los parados, los políticos, los heterosexuales, americanos, antiamericanos y sobretodo a tí. Si no te gusta te jodes pero a llorar a Jerusalén!

Seguimos con la duología de posts sobre cómo comportarse si desubres que alguna de tus amistades es gay. El post sobre las lesbianas tuvo una gran acogida y hoy les toca a los amigos varones que, por decisión propia o no, les gustan más los cruasanes que los donuts... Seguid estos consejos si queréis triunfar:


  1. Cuando tu amigo te revele que es homosexual lo primero que debes hacer es recular lentamente mirándole directamente a los ojos hasta tocar con la espalda la pared más cercana. Entonces, debes llevarte las manos a los lados de a boca y gritar: "¡No me importa!". Él sabrá que sabes lo que significa homosexal.


  2. Un amigo homosexual es más delicado que un amigo friki de los de toda la vida, necesita más mimos y cuidados que uno de esos bárbaros, además, tiene ciertos hábitos que tú no compartes pero que debes respetar. Así, cuando puedas, debes intentar introducir uno o varios dedos dentro de su ano, él apreciará el gesto y te presentará a una de esas amigas bisexuales tan ligeras de cascos que todos los gays tienen...


  3. El contagio de ciertas enfermedades venéreas es, por desgracia, más común entre hombres homosexuales, así que en cuanto puedas debes sacarle una muestra de sangre y llevarla a analizar a una clínica de ETS para quedarte tranquilo. Si el resultado es negativo no hace falta que hagas nada, como mucho puedes felicitarlo (y tocársela libremente y sin miedo), pero si sale positiva deberás comprar un preservativo de su tamaño (de cuerpo entero, vamos) y obligarle a llevarlo siempre que está contigo. Procúrale también una bombona de oxígeno mejor (opcional)...


  4. Para que él se sienta cómodo debes adquirir alguno de sus hábitos, así que lo que recomiendo es empezar a vestir de cuero en su compañía, con ropas ajustadas y gorras militares de cuero. También recomiendo hacerte algún pearcing en el pezón o en los huevos (todos los gays llevan al menos uno, todo el mundo lo sabe), así tu amigo se sentirá como en casa, aunque bajo ningún concepto apagues del todo las luces.


  5. Tener un amigo homosexual te hace subir escalones en la escala social, así que es importante que todo el mundo sepa que es amigo tuyo. Haz pancartas, carteles y camisetas indicativas. Puedes comprarte un megáfono y cuando vayas con él por la calle hablar a través de él (del megáfono, no del tío): "Éste tío es marica y es mi amigo!". Triunfarás seguro, él se sentirá valorado y tú serás mucho más popular.

Espero que os haya servido de ayuda, a mi desde luego siempre me han funcionado estos consejos, aunque luego los amigos homosexuales que he tenido siempre han tenido que marchar del país (menos Gunther, a ése lo maté sin querer al cambiarle la cera depilatoria por termitas carnívoras). Si hay algún gay ofendido entre los lectores... Pues mira, que le den por culo... Le deseo lo mejor...

ACTUALIZADO (18:30): Es increíble la cantidad de fallos que había en esta entrada, debidos sin duda a algún tipo de maldición bujarra. Ya está solucionado al 87,4%.

2 comentarios:

Goku_Junior dijo...

¡Que gran entrada! ¡Como se nota el tufo a experimento sociologico en cada una de las frases! Solo quisiera añadir ciertos detalles.

1º. Eso me ha pasado y tambien esta el amigo que se pone un tapon en el culo cuando va a quedar contigo.

2º. Además de ser bisexuales y warrillas mis amigas tienen un camión y a veces montan orgias en ellos y me piden que llame a algun colega, pero ninguno ha tenido el valor de enfrentarse a 5 camioneras cachondas.

3º. ¡Que gran detalle! un condon tamaño cuerpo. Tu amigo gay te lo agradecerá de por vida aconsejandote en como debes tratar a tu novia para que se lo trague.

4º.La ley del pircing es más exacta que la que dice que el 90% de los curas son homosexuales y el otro 10% aún no lo sabe.

5º. No hay nada como que un amigo gay te ayude a ligar ¿de quien se van a fiar mas una tia que de un gay? pues eso, manda a tu amigo gay a decirle trolas a todas las tias que conozcas y les caeras mejor.

Ximi dijo...

Maldita sea! Uno de ellos! Fuera de aquí! Esto no es para gente como vosotros... Si veis esto ya no tendremos salvoconducto y nos pegaréis la homosexualidad. Que si! Que me lo ha dicho un cardenal! Oh, dios, cuanto mides? Tengo que encargar una... ehm... Cosilla...

(Por cierto, ya hablaremos de las camioneras esas... grr)