viernes, 16 de abril de 2010

CLASES DE PROTOCOLO DE TITO XIMI: LIGAR

El blog de Ximi recuerda que este blog está regentado por el resultado de la cópula de tres pelillos del culo de Adolf Hitler y Bubbles, el mono de Michael Jackson, asíq ue la organización declina toda responsabilidad y reniega de la autoría de los post "Clases de protocolo". Que os den mucho por el culo. Hijos de puta.

Bueno, frikis tuercealmohadas, hoy voy a deleitaros con una nueva entrega de Clases de protocolo de tito Ximi. Es bien sabido que los frikis como vosotros no os coméis nada, así que he decidido instruiros en un arte dominado por muy pocos y perfeccionado por mi un día que tenía tontorrón. Os voy a enseñara a ligar (si, si, con mujeres), adjunto tema adecuado.


Para eso voy a regalaros un manual de cinco simples pasos que podéis seguir cuando tengáis un calentón y estéis desesperados por pillar cacho (vamos, siempre):

  1. Lo mejor es tener una buena carta de presentación. Corre el falso rumor de que a las mujeres lo que les gusta de la primera impresión es que le haga reis... ¡FALSO! ¿No habéis visto cómo se ponen con las películas románticas? Lo que de verdad les gusta a las mujeres es llorar, así que lo primero que tenéis que hacer es, o bien decepcionarlas mucho (cosa que no creo que os costara demasiado) o bien ser creativo e inventaros algo molón. Os proporcionaré algunos ejemplos: "Hoy mi hermano con sindrome de down ha metido la polla en un enchufe y ha muerto electrocutado" o la variante "Tu hermano con sindrome de down se ha creído que era un lemming y ha saltado por un barranco", podéis tirar de cine y decir algo como "Soy una triste prostituta en busca del amor verdadero, pero mi chulo me ha enganchado al crack y ahora he entrado en una espiral de desesperación y agonía rectal". Sed creativos e innovadores, vigilad con las faltas de ortografía.

  2. Cuando la hayáis encandilado con vuestra apasionante historia el siguiente paso es halagarla... ¡NO! ¿No habéis visto películas? Lo más mejor es despreciarla, que se sienta vulnerable e inferior (lo mejor es que sea una pija de mierda), así que lo mejor que podéis hacer es insultarla sin que se note tan apenas: "Veo que han soltado a las cabras barbudas, ah, no, que eres una especie de humanoide con exceso de vello corporal" o quizás un "Lo que más me gusta de vosotras, las prostitutas sidosas es que no soléis temer enseñar vuestros numerosos defectos al mundo vistiéndoos como unas auténticas zorras, además, veo que no te molesta que se vea claramente que TODAVÍA eres un hombre".

  3. Ya la tenéis en el bote, pero ahora debéis hacer que se fije en vosotros. Como sé que no sois nada del otro mundo (sobretodo Jeral, que es un puto furby con gorra) dejadme daros un par de consejos definitivos de atracción fatal: Todos sabemos que lo bueno entra primero por los ojos, así que lo que haría sería presentarme directamente sin ropa, sólo con calcetines, aunque existe la variable de irse desnudando mientras se hacen las presentaciones. Luego sólo es cuestión de frotarse cubitos de hielo en los pezones y sacar la lengua y babear mientras ella hable. Si veis que pone cara rara sólo tenéis que espetar: "Bueno, hija, pues a ver si por este nido de cucarachas que llaman bar encuentras algo mejor, perra".

  4. Ahora tenéis que sacarla a bailar, como estaréis desnudos (salvo los calcetines, importante) y mojados no creo que os cueste encontrar sitio en la pista, así que adelante. El baile debe ser lo que los jóvenes llaman "perreo" y los carrozas llaman "lambada", todo a la vez. Restregáos, escupidle, metedle mano, metedle mano a otras tías (así se pondrá celosa y os deseará aún más) y en cuanto podáis, ¡mano al potorro! Las muchachas de ciudad adoran estos gestos altruistas y de buen gusto, así que no os preocupéis por las represalias, es muy poco probable que las haya. Una vez bailado el tema le decías que estáis cansados y fingís un desmayo, así os tendrá que hacer el boca a boca y con un poco de suerte cree que os habéis muerto, descubre que es mecrófila y os hace un boca a pene.

  5. Por último está el colofón. Ya habéis dado todos los pasos para ligar con una muchacha en una fiesta (o semejante), ahora llega el momento de llevársela al huerto (he visto películas, sé que es fácil), así que le tenéis que proponer el llevarla a casa mintiendo y diciendo que es porque os preocupáis de que vuelva sola (aunque os importe una mierda), ella notará vuestro interés y vuestra buena voluntad y una vez llegados a su portal os recompensará con una invitación para subir a su piso y practicar sexo y todas esas guarradas que se ven en petardas.com. Ese es el momento culminante de la noche, el instante por el que os habéis esforzado tanto, así que lo que tenéis que hacer es cogerla de los hombros y decirle muy serios: "Mira, chica, yo es que lo he estado pensando un poco y creo que contigo he tocado fondo completamente... Está claro que eres una guarra que se lo hace con cualquiera o con cualquier cosa, y yo paso de pillar el herpes la sífilis o algo, así que viendo como está el panorama me voy a mi cada a beberme el bote de salfumán de mi madre y dejar este mundo lleno de gente como tú, francamente, creo que tanto esfuerzo para tirarme a una pava tan fea como tú debería estar penado por las Naciones Unidas. Que te den, ¡zorra!".
Si, si, lo sé, ahora os estáis preguntando por qué coño os he dicho que al final la mandéis a la mierda después de tanto esfuerzo, pues bien, es ni más ni menos porque sólo hay una cosa más satirfactoria que un buen polvo eventual con una chica que acabas de conocer y que podría estar llena de enfermedades venéreas (y teniendo en cuenta la de ETS que tenéis vosotros, desconfiar es demasiado), y esa cosa es hundir a alguien en la más absoluta miseria Que sienta dolor, que no duerma en una semana pensando en lo que le habéis dicho. Cuando un hombre rechaza sexo es que algo va mal, así que le habréis jodido la vida del todo. Que se joda. Por puta.

2 comentarios:

Goku_Junior dijo...

Entonces... así es como se liga de verdad? vaya, con razón nunca me ha ido bien con las mujeres, habrá que tomar nota de los consejos del tito ximi

PrrrK_03 dijo...

Recomiendo untarse todo el cuerpo con grasa de ballena, va muy bien para tener sitio para bailar en la discoteca, y para conseguir movimientos más fluidos y resbaladizos.

Lo digo desde la experiencia personal.