viernes, 30 de julio de 2010

CLASES DE PROTOCOLO DE TITO XIMI: "CUANTO TIEMPO SIN VERTE"

La redacción del Blog de Ximi les recuerda que las opiniones y los consejos vertidos por nuestro amigo Ximi no son más que el producto de la imaginación de los lectores, imbuida segurmente por las ondas electromagnéticas qe desprenden sus pantallas y bajo ningún concepto de va a hacer responsable a Ximi de éstas. Buscáros una puta vida, coño...

Mugüenas, frikis remapalmeras, hoy os traigo una nueva entrega de las gloriosas clases de protocolo de tito Ximi. En la clase de hoy vamos a ver en cinco simples pasos lo que nos exige una situación tan simple como reencontrarse con un viejo conocido, y que si no se gestiona bien, puede acabar en desastre. Vamos allá:

  1. Lo primero a tener en cuenta es que el momento del contacto visual es crucial, así que en cuanto veamos a nuestro viejo conocido lo que debemos hacer es alzar los brazos y moverlos de forma violenta para que se percate de nuestra presencia mientras voceamos su nombre (aunque es siempre preferible gritar algún mote ofensivo que se le pudiera dar en tiempos anteriores, siempre a voz en grito para que lo oiga todo el mundo). Cuando se ha conseguido captar su atención, lo más adecuado es correr esprintando hacia él o ella con cara de mala hostia y a ser posible con un arma blanca en la mano (también valen armas de fuego con bayoneta).

  2. Una vez estemos cara a cara con nuestro conocido, lo primero es recordarle los lazos que otrora nos unieron, así que debemos despedirnos de la vergüenza y pasar directamente al acoso sexual, guiñándole el ojo, tocándole los genitales e incluso masturbándonos delante suyo, para que vea el cariño que le tenemos (aunque no sea el caso). En caso de eyacular, es conveniente hacerlo en su pelo, de ser calvo, apuntar a las cejas. Así le costará quitárselo y guardará un recuerdo más duradero de nosotros. En caso de ir acompañado, se debe hacer lo propio con su acompañante, sobretodo si le unen lazos amorosos o sanguíneos (en caso de ser su madre, lo más aconsejable es copular con ella allí mismo, y a pelo), para demostrar que nuestro afecto se extiende a todo su círculo social.

  3. Ahora debemos encauzar la conversación y debemos demostrar en todo momento que tenemos criterio propio, así que los temas que se deben abarcar son: política, religión, el aborto, la eutanasia y las descargas de Internet. La posición que debemos adoptar debe ser diametralmente opuesta a la de nuestro compañero de conversación, sea o no nuestra opinión verdadera, por ejemplo: "Y estoy totalmente a favor del aborto, de hecho, lo extendería hasta los tres años de edad. Hoy mismo he exterminado una clase entera de preescolar" o en su defecto: "Dios me ha hablado, me ha dicho que debo salvar la futura vida de los niños no-natos asesinando a los médicos abortistas y las madres que deseen abortar. ¡La vida es sagrada! ¡SAGRADA!".

  4. Llegó el momento de rememorar tiempos mejores. Es la hora de sacar a la luz secretos vergonzosos del tipo: "¿Te acuerdas de cuando te masturbastes en la caseta del perro mirando una fotografía de tu abuela después de morir?" o "Joder, me acuerdo de tu madre, menuda fiera en la cama". Este paso es especialmente importante si va acompañado de su madre o de su actual pareja, que se sentirán aliviados al ver que su marido/hijo es un ser normal como todos y que también tiene sus cosillas.

  5. Llegó el momento de la despedida, así que lo que hay que hacer es insistir en que tenemos que vernos "un día de estos" para "tomar un café" y "ponernos al día" (signifique lo que signifique eso). Darle nuestro número de teléfono, obligarle a hacernos una perdida para ver si se lo ha guardado bien (sutil estrategia para tener su número sin pedirlo) y finalmente, utilizando el arma con la que lo llevamos amenazando desde el primer punto, lo que debemos hacer el matarlo, ya que jamás íbamos a quedar con él, además, es muy violento si te despides de alguien y luego te vas andando en la misma dirección que él, así que mejor muerto que produciéndote incomodidad. Es muy recomendable incinerarlo ahí mismo y mear sobre sus cenizas.

1 comentario:

ojetuno dijo...

haciendo amigos...xD